![\"\"](\"https:\/\/www.gabriellachmet.it\/gabriella\/wp-content\/uploads\/2023\/12\/Luce.jpg\")
<\/a><\/figure><\/div>\n\n\nNon vedo ancora il sole, quel Sol Invictus<\/em> degli antichi romani, il sole del dio Mitra, di Helios, di Apollo e poi il sole cristiano, la nascita del Signore, nel momento pi\u00f9 buio della terra. In me predomina la tenebra, nel momento pi\u00f9 doloroso della vita. Mentre il corpo di mio fratello si sta disfacendo nel buio della tomba, il mio dolore germoglia alimentato dal nutrimento della disperazione, della fede che vacilla e sotto il peso di un\u2019esistenza che vorrei troncare. L\u2019adulto, per\u00f2, non pu\u00f2 fare solo ci\u00f2 che vorrebbe, nemmeno in questa putrida societ\u00e0 di \u201cbambini\u201d che soddisfano ogni bisogno, specie a scapito degli altri. Ci sono due bambini veri nella mia famiglia, i miei nipoti, che devono crescere senza il padre, affrontare la vita senza una figura cos\u00ec importante; poi, mia madre, anziana e stanca, con alle spalle un passato difficile (orfana di padre anche lei), vissuta nella miseria e nella dittatura, lottatrice instancabile che ora, negli ultimi sprazzi dell\u2019esistenza, \u00e8 costretta a sopravvivere alla sua creatura. <\/p>\n\n\n La tremenda tragedia che vivo, arrivata come un violento fulmine, senza avvisaglie, mi fa pensare alla vacuit\u00e0 di questa esistenza terrena: non la capisco, la detesto, mi provoca la nausea, un desiderio di morte senza limiti e nessuna paura. No, io non ho pi\u00f9 paura, non temo le malattie e nemmeno il dolore, non temo pi\u00f9 il giudizio di Dio, figuriamoci quello degli uomini; soprattutto non temo quella che San Francesco chiamava \u201csorella morte\u201d. Forse il mio vero solstizio \u00e8 questo, trovare un rapporto di amore con la morte, quasi un ossimoro, e invece per me un inno alla libert\u00e0 e alla salvezza. Il paradosso \u00e8 proprio questo, nel momento in cui le mie cellule vorrebbero morire, l\u2019idea stessa della morte alimenta la vita, mi spinge a scrivere come un\u2019ossessa, a vagare verso confini narrativi inesplorati, lanciarmi in progetti che non so definire ma che nascono spontanei, tanto che non li so collocare nel tempo. <\/p>\n\n\n I miei detrattori ci rimarranno male, magari speravano che questo colpo mi uccidesse; tranquilli, s\u00ec, mi ha uccisa, ma non come speravate voi, anzi. Non ho mai capito perch\u00e9 tante persone mi odiano e provano a danneggiarmi, a bloccarmi: boicottaggi dei libri, schifezze scritte sul web, pugnalate alle spalle, tentativi di sminuirmi, di umiliarmi e molto, molto altro. Eppure, non ho mai disturbato nessuno, non ho mai sgomitato, non ho mai fatto i salti mortali per una presentazione o un\u2019intervista (di cui non mi \u00e8 mai fregato niente, figuriamoci ora), non ho mai fatto ci\u00f2 che \u00e8 stato fatto a me e in questo, lo ammetto, sono cristiana, lo sono profondamente. Forse in futuro non sar\u00e0 cos\u00ec e qualche denuncia potrebbe pure arrivare, dato che chinare sempre il capo provoca problemi alla cervicale, per\u00f2 non perdo tempo a detestare il poveraccio di turno che si rode a causa mia. Pu\u00f2 darsi che una vita come la mia, decisamente poco voluta, trovi il suo scopo nella creazione di qualcosa e nella vita di altre persone. Mio fratello, invece, la vita l\u2019amava molto, nonostante non sia stato fortunato e abbia sofferto intensamente. <\/p>\n\n\n<\/a><\/figure><\/div>\n\n\n<\/a><\/figure><\/div>\n\n\n